Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget🙂 Azóta nem áll velem szóba 🙁 ( Z/G )

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő . . .

Uram, adjál nekem BÖLCSESSÉGET, hogy szeressem a férjemet és elnéző legyek mindenkor az ő hibái iránt. Mert ha ERŐT adsz nekem Uram, úgy elverem, hogy belehal.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Ne sírj, mert vége lett . . . Mosolyogj, mert megtörtént ! ! !

Egy tűzoltó-parancsnokságon a parancsnok lesétál a vonulós állományhoz. Megiszik egy kávét, elszív egy cigit, aztán megszólal: -Na fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.

"Lehetőség szerint olyanokkal dolgozz, akik még nálad is használhatatlanabbak! Ez jó fényt vethet rád." Scott Adams

Reméljük nem egy óvodában rakták ki !?

Két munkatárs beszélget : - Képzeld tegnap este 8-ra értem csak haza a délelőttös műszakból. (6-14h) - Mit csináltál ? - Összefutottam egy cimborámmal és legurítottam 10 sört. -Amúgy te 10 sörtől bebaszol? - ATTÓL FÜGG, MIT ISZOM ELŐTTE 🙂